Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10882 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.645

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

3.451

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Geht gerade viral auf Threads:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Trendet auf Telegram:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Frisch gepostet auf Twitch:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Trendet auf WhatsApp:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Frisch gepostet auf Discord:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ja, wer hätte gedacht, dass eine Minute in der Mikrowelle so viel bewegen kann! 🕒😄"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

10 Leute checken gerade 👀

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

10 Leute checken gerade 👀

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

9 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

22 Leute checken gerade 👀

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

7 Leute checken gerade 👀

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

17 Leute checken gerade 👀

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

19 Leute checken gerade 👀

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

17 Leute checken gerade 👀

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10882 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.645

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

3.393

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Gesehen bei WeChat:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Trendet auf Facebook:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Gesehen bei WhatsApp:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Gesichtet auf Instagram:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

© 2026

Zurück auf Los! ↑