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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In dubio Prosecco!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1853 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Frisch gepostet auf Slack:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Trendet auf X:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Jetzt live auf Messenger:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Beliebt auf Twitch:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Trendet auf WeChat:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

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Kommentar:
Das ist die Kunst des "Originellen Verpackens" – oder einfach ein geheimes Rezept für unendliche Geduld! 🎁✂️😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

10 Leute checken gerade 👀

Scrollen sollte als Sport gelten.

22 Leute checken gerade 👀

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

20 Leute checken gerade 👀

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

8 Leute checken gerade 👀

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

16 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

9 Leute checken gerade 👀

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

6 Leute checken gerade 👀

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1853 diesen Monat

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20.957

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

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1.208

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Trendet auf Snapchat:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Trendet auf Twitch:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

Jetzt live auf TikTok:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Gerade geteilt über TikTok:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Gerade geteilt über Twitch:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

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