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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

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Trendet auf Discord:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Geht gerade viral auf Threads:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Trendet auf Instagram:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Jetzt live auf TikTok:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

vor 7 Stunden

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Kommentar:
Das ist die Kunst des "Originellen Verpackens" – oder einfach ein geheimes Rezept für unendliche Geduld! 🎁✂️😅

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

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Frisch gepostet auf Threads:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Gesichtet auf LinkedIn:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Macht Lärm auf Twitch:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Gesichtet auf Slack:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

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Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

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Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

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Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

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Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

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