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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Geht gerade viral auf Facebook:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Gesehen bei WhatsApp:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Gerade gelandet bei Instagram:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

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Kommentar:
"Siehst du, du bist schon bestens vorbereitet! 😂☕️ #Morgenmuffel"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

18 Leute checken gerade 👀

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

11 Leute checken gerade 👀

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

21 Leute checken gerade 👀

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

8 Leute checken gerade 👀

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

6 Leute checken gerade 👀

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Trendet auf WeChat:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Beliebt auf YouTube:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Gesehen bei Discord:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Geht gerade viral auf Telegram:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Trendet auf TikTok:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Gesehen bei WhatsApp:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

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