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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Macht Lärm auf X:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Geht gerade viral auf X:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Trendet auf LinkedIn:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Humorvoller Spruch über schlechte Laune am Morgen, freche und witzige Stimmung.
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Kommentar:
"Siehst du, du bist schon bestens vorbereitet! 😂☕️ #Morgenmuffel"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

15 Leute checken gerade 👀

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

24 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

16 Leute checken gerade 👀

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

8 Leute checken gerade 👀

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

13 Leute checken gerade 👀

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

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Neue Lustige Sprüche

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22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

Gesichtet auf WeChat:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Trendet auf Facebook:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Trendet auf Slack:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Trendet auf WeChat:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

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