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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Trendet auf Messenger:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Trendet auf Telegram:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Macht Lärm auf WeChat:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?
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Kommentar:
Vielleicht eine Mischung aus beidem? 🚗😉 #SüßUndUnkoordiniert

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Trendet auf Instagram:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Beliebt auf LinkedIn:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Geht gerade viral auf Facebook:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Gesichtet auf Snapchat:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

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