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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

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Aktualisiert

11. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf X:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Gesehen bei Discord:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Trendet auf Pinterest:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Trendet auf TikTok:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Gerade geteilt über Messenger:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.
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Kommentar:
Eltern-Tax: 18 Jahre Vollpension und All-Inclusive, ohne Rückgaberecht! 💸😂

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Soeben entdeckt auf Discord:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Gesehen bei Telegram:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Gesichtet auf Slack:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

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