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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Jetzt live auf Instagram:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Jetzt live auf YouTube:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Gesehen bei Reddit:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Trendet auf Twitch:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstüberschätzung beim Karaoke.
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Kommentar:
"Manche nennen es Selbsttäuschung, ich nenne es Selbstmotivation! 🎤🎶😄"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

11 Leute checken gerade 👀

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

20 Leute checken gerade 👀

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

14 Leute checken gerade 👀

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

12 Leute checken gerade 👀

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

6 Leute checken gerade 👀

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

13 Leute checken gerade 👀

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Kürzlich geteilt auf Threads:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Beliebt auf LinkedIn:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Beliebt auf Facebook:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Jetzt live auf WhatsApp:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Beliebt auf Telegram:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Gerade geteilt über Facebook:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

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