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Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Gesichtet auf Threads:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Trendet auf Snapchat:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Beliebt auf X:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Gesehen bei WeChat:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Mehr lustige Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

17 Leute checken gerade 👀

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

6 Leute checken gerade 👀

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

7 Leute checken gerade 👀

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

7 Leute checken gerade 👀

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

10 Leute checken gerade 👀

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

5 Leute checken gerade 👀

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

18 Leute checken gerade 👀

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

8 Leute checken gerade 👀

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Gesehen bei Snapchat:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Geht gerade viral auf Slack:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Geht gerade viral auf X:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Jetzt live auf Reddit:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

Trendet auf TikTok:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

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