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Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Gesehen bei X:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

Gerade geteilt über Twitch:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Soeben entdeckt auf WeChat:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Mehr lustige Sprüche 👇

Noch mehr lustige Sprüche gibt’s auf den anderen Seiten. ☝️

Lustige Sprüche und Bilder, die Dir gefallen, können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos genutzt werden. 👌

Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

16 Leute checken gerade 👀

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

25 Leute checken gerade 👀

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

17 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

11 Leute checken gerade 👀

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

5 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

5 Leute checken gerade 👀

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Gesichtet auf Reddit:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Gerade geteilt über Snapchat:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

Jetzt live auf Messenger:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Frisch gepostet auf Facebook:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Gesehen bei WeChat:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Trendet auf Facebook:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

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