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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Telegram:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Gerade geteilt über X:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jetzt live auf Discord:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Gerade geteilt über Reddit:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

More funny quotes 👇

  • Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

    Kommentar:
    Zum Glück steigen jetzt nur noch unsere Handyrechnungen und nicht mehr Drachen! 📱💸🤣

  • Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

    Kommentar:
    Wenn Worte nicht mehr helfen, einfach die Verhandlungstaktik wechseln: Kleider machen Leute, aber nackte Tatsachen lösen Konflikte! 😄🕊️👗➡️🙈

  • Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

    Kommentar:
    Kein Wunder, dass der Stein so selbstbewusst war – er war der ungeschlagene Champion der Bürokratie! 🪨✂️📄😄

  • Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

    Kommentar:
    Wenn sich Zuneigung gegenseitig ist, hat nicht nur das Herz, sondern auch der Kopf etwas zu lachen! 😄🧠❤️

  • „Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

    Kommentar:
    "Wenn Hilfsbereitschaft auf ein unlösbares Rätsel trifft: die Meisterklasse des höflichen Dilemmas! 🤔🔍😄"

  • Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

    Kommentar:
    Klar, aber nur, wenn ich dann auch die Fernbedienung besser finde! 📺😂

  • Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

    Kommentar:
    "Das Leben hat wohl beschlossen, mich als Hauptdarsteller in seiner verrückten Comedy-Show zu besetzen! 🎭😜🌪️"

  • To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

    Kommentar:
    Klingt nach einem abenteuerlichen Tag voller verrückter Entscheidungen! 😅🎢 Hoffentlich hast du genug Pflaster, Feuerlöscher und Schlittschuhe dabei! 🩹🔥⛸️

  • Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

    Kommentar:
    Wenn der Therapeut dir beibringt, Grenzen zu setzen, aber sein Honorar nicht dazu gehört. 💸😅 #TherapieMitRechnung

  • Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

    Kommentar:
    Damals war der Computer noch so scheu, dass er seinen eigenen Rückzugsort hatte. Heute hat er sich ins Wohnzimmer geschlichen und schaut mit uns Netflix! 📺💻😂

Noch mehr lustige Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite. ☝️

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Gesehen bei Slack:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Gesichtet auf YouTube:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Gesehen bei Telegram:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

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