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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Trendet auf Slack:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Gesichtet auf Pinterest:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Gesehen bei Reddit:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Trendet auf X:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

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Kommentar:
"Vielleicht hättest du doch lieber auf das Goldfisch-Abzeichen setzen sollen! 🐠😂"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lieber 007 als 0815.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

20 Leute checken gerade 👀

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

19 Leute checken gerade 👀

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

18 Leute checken gerade 👀

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

25 Leute checken gerade 👀

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

8 Leute checken gerade 👀

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Frieden des Nichtwissens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Trendet auf Instagram:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Gesehen bei Pinterest:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Frisch gepostet auf Instagram:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Trendet auf Twitch:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Jetzt live auf LinkedIn:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

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