Wordgag ツ

18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

443

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Gesehen bei Facebook:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Gerade geteilt über Threads:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Gesehen bei Threads:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Gesehen bei TikTok:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Start » Lustige Alle Sprüche » Seite 2

531 Lustige alle Sprüche

Mehr lustige alle Sprüche 👇

vor 3 Tagen

Kommentar:
Meeting-Detox: Heute wird nur noch das Sofa einberufen! 🛋️☕📅
vor 3 Tagen

Kommentar:
Ich bin jetzt offiziell im Widerstand gegen die Keks-Diktatur! 🍪🚫 Revolution der Cookies! 😄✊
vor 3 Tagen

Kommentar:
Wenn du das liest, bist du offiziell im Club der außergewöhnlichen Spinner! Willkommen im Zirkus 🤹‍♂️🎪✨
vor 3 Tagen

Kommentar:
Na klar, die Bigfoots konnten einfach nicht mit der Netzabdeckung mithalten! 📱😂🌲👣
vor 3 Wochen

Kommentar:
Ich kenne das Gefühl! Mein Gehirn macht manchmal auch einfach nur Urlaub. 🧠🌴😅
vor 4 Wochen

Kommentar:
Kein Wunder, dass ich nie alle Tassen im Schrank habe – die beste ist immer im Einsatz für Koffein-Nachschub! ☕😄
vor 4 Wochen

Kommentar:
"Während andere den Regen verfluchen, diskutieren Germanistik-Studenten über Genitiv und Kasus! 🌧️📚😄"
vor 4 Wochen

Kommentar:
"Wenn der Schweiß Marathon läuft und der Schlüpfer zur Sauna wird 🏃‍♂️💦, dann weiß man: Es ist definitiv zu heiß für Büro-Action! ☀️🔥"
vor 1 Monat

Kommentar:
"Wenn die Sonne zum Darwin-Test wird: Survival of the Sunburned! 🌞🦎😂"
vor 1 Monat

Kommentar:
"Viel Erfolg an alle Dachgeschossbewohner! Möge euer Ventilator euch treu bleiben, damit ihr nicht unfreiwillig zur Grillparty werdet! 😅🍔🌞"

Mehr lustige alle Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen alle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.952

Funny Quotes Topics

21.010

Funny Quotes Images

18.952

1. Aug., 2025

455

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Pinterest:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Gesehen bei Snapchat:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Jetzt live auf Threads:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Frisch gepostet auf Twitch:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑