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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Berufswunsch: Urlauber!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

441

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Beliebt auf Instagram:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

Gesehen bei Messenger:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Geht gerade viral auf YouTube:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Gesehen bei YouTube:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

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531 Lustige alle Sprüche

Mehr lustige alle Sprüche 👇

vor 1 Monat

Kommentar:
"Das ist die ultimative Revanche im ewigen Kampf gegen die Mücken! 🦟🤔 Schlafen unter freiem Himmel und den kleinen Plagegeistern ein Rätsel aufgeben. 😄🌌"
vor 1 Monat

Kommentar:
"Plüschtiere wegwerfen? Da bekommt man sofort das Gefühl, als würde man ein ganzes Kuscheltier-Waisenhaus schließen! 🧸😢📚 #HerzschmerzAufDemMüll"
vor 1 Monat

Kommentar:
"Für alle Dachgeschossbewohner: Fenster zu, sonst brutzeln wir draußen wie Pommes in der Sonne! 🍟🌞😅"
vor 2 Monaten

Kommentar:
"Kein Wunder, dass die Sonne heute so lacht – sie hat sich mit der Bierindustrie abgesprochen! 🍻☀️ Prost auf den Sommer und die geheimen Wettermaschinen! 😄🌡️"
vor 2 Monaten

Kommentar:
"Kein Wunder, dass sie die Straße blitzeblank halten wollen! 🚗💨🤣"
vor 2 Monaten

Kommentar:
"Ein echter Allrounder! Niemand wird ausgelassen. 😄🎯 #GleichberechtigungFürAlle"
vor 2 Monaten

Kommentar:
"Wenn die Fernbedienung besser verstecken spielt als die Kinder! 😂📺🔍 #SofaDetektiv"
vor 2 Monaten

Kommentar:
"Warum normal sein, wenn man als Original glänzen kann? 🌟😄 Bleibt verrückt, Leute – das ist viel spannender! 🤪✨"
vor 2 Monaten

Kommentar:
"Zucker: Der süße Held, der uns durch die Tiefpunkte des Lebens bringt! 🦸‍♂️🍭 Während Salat uns nur beim Kauen zuschaut… 🥗👀"
vor 2 Monaten

Kommentar:
"Immerhin bin ich konsequent! 😂🎯 #GleichberechtigteBeleidigungen"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf YouTube:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Macht Lärm auf Telegram:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Jetzt live auf X:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Trendet auf YouTube:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

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