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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.522

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Frisch gepostet auf X:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Gesehen bei Messenger:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Gerade geteilt über Threads:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Start » Lustige Beenden Sprüche

30 Lustige beenden Sprüche

Lustige beenden Sprüche bringen jeden Chat oder jede Nachricht mit einem Augenzwinkern zum Abschluss 😜✨ Ob du ein Gespräch stilvoll beenden oder einfach nur ein Lächeln zaubern willst – hier bekommst du die perfekte Portion Humor zum Abschied! 🚀😂 Schluss machen war noch nie so witzig!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

11 Leute checken gerade 👀

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

21 Leute checken gerade 👀

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

10 Leute checken gerade 👀

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

14 Leute checken gerade 👀

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

17 Leute checken gerade 👀

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

15 Leute checken gerade 👀

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

14 Leute checken gerade 👀

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

3.367

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Gesichtet auf Twitch:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Trendet auf X:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Trendet auf WhatsApp:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Geht gerade viral auf Slack:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

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