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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Gesehen bei Messenger:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Jetzt live auf WhatsApp:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Macht Lärm auf Snapchat:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

8 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

20 Leute checken gerade 👀

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

16 Leute checken gerade 👀

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

21 Leute checken gerade 👀

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

7 Leute checken gerade 👀

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

10 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

7 Leute checken gerade 👀

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Trendet auf Snapchat:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Gesehen bei Reddit:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Jetzt live auf Snapchat:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

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