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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.013

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

Gerade geteilt über Pinterest:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Gesehen bei YouTube:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

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86 Lustige bleiben Sprüche

Mehr lustige bleiben Sprüche 👇

vor 4 Monaten

altes Jahr, an, begrüßen, bleiben, Fall, Feiern, Gehen, Humor, Jahr, neue, Neues Jahr, nicht, sich, sicher, Silvester, verabschieden, wach, wach bleiben, wirklich, zu
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Aggressionen, an, arbeiten, Arbeitskollegen, bleiben, dumm, dürfen, Humor, Sarkasmus
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Beziehungen, bleiben, ein, Freunde, Gehen, Gesicht, Humor, kommen, Oktopus, Ozean, wahre, Wellen
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besser, bleiben, dafür, Dschungel, Einkommen, Jobs, König, Mädel, Sorgen, zwei
vor 4 Monaten

Ausruhen, besser, besser bleiben, Bett, bleiben, da, ein, Faul, gibt, Jahr, So, sollte, Tage, wieder
vor 4 Monaten

ändern, bleiben, Fliegen, Gleich, Humor, immer, Ja, Lebensweisheit, Scheiße, sich
vor 4 Monaten

Aufgabe, bleiben, Camping, gespielt, gut, haben, Heute, Kinder, nie, noch, Schlafen, So, Spiel, Zelt, zu
vor 4 Monaten

bleiben, etwas, gerne, haben, heiße Mädels, lange, lange auf, Mädels, Nachtleben, Selbstliebe, sich, Spaß, Zeit, Zeit für sich
vor 4 Monaten

Abend, bleiben, Empfehlung, Film, Filmabend, Freund, Gemütlichkeit, Guten, Heute, jemand, kann, mir, sehen, zu, zu Hause
vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

6 Leute checken gerade 👀

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

18 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

12 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

18 Leute checken gerade 👀

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

395

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Beliebt auf Messenger:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Verbreitet sich schnell über X:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Gesichtet auf Slack:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Gerade gelandet bei X:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Trendet auf X:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Beliebt auf X:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Trendet auf Twitch:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Trendet auf Slack:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.