Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Kommentar:
"Mein Chef bringt echt die wildesten Seiten in mir zum Vorschein! 🤪👩‍💼 #ArbeitsmodusAktiviert"

Der Chef so: "So einen Job werden Sie nie wieder finden!" Ich: "Das wäre toll!"

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Kommentar:
"Der Chef so: 'So einen Job werden Sie nie wieder finden!' 😂 Ich: 'Das wäre toll!' 🤣 #DreamJobGoals"

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich das mal ausprobieren, aber dann würde ich wahrscheinlich am nächsten Tag ohne Job aufwachen. 🌙😴 #BüroNickerchen"

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Kommentar:
🤣👨‍💼 "Vielleicht braucht dein Chef einfach eine Imposter-Impfung!" #OfficeHumor

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Kommentar:
"Das erklärt also, warum mein Chef immer so entspannt aussieht. 🤣👨‍💼 #Traumjob"

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Kommentar:
"Der Moonwalk rettet nicht nur auf der Tanzfläche! 🌕👞 #Büroretter"

Die Personalabteilung so: "Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus." Der Chef dann später: "Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team."

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Kommentar:
"Na, wenn das mal nicht Motivation pur ist! 🤣📋 #UmfrageProcrastination"

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach "entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!"

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Kommentar:
"Das ist mal eine kreative Verhandlungstaktik! 🤣💼 #Verhandlungsprofi"

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Kommentar:
"Na dann ab ins Büro mit dem flauschigen Alpaka! 🦙👔 Wer braucht schon Hunde und Katzen, wenn man ein Lama haben kann? 😄"

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Kommentar:
"Vielleicht sollte der Papst mal eine Beschwerde bei der Personalabteilung einreichen 🎅🏼🎄 #Chefvermisst #WeihnachtsfeierohneChef"