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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.811

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Gerade gelandet bei X:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Gesichtet auf Instagram:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Gesehen bei Telegram:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Start » Lustige Datenschutz Sprüche

12 Lustige Datenschutz Sprüche

Lustige Datenschutz Sprüche bringen Schwung in trockene Themen und zaubern dir garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht! 😄🔐 Denn wer sagt, dass Datenschutz langweilig sein muss? Zwischen Passwörtern und Cookie-Bannern verstecken sich echte Comedy-Perlen – perfekt, um Datenfrust mit Humor zu bekämpfen. Also schnall dich an, denn hier wird Schutz deiner Privatsphäre zum lustigen Abenteuer! 🎉💻

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

18 Leute checken gerade 👀

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

10 Leute checken gerade 👀

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

14 Leute checken gerade 👀

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

17 Leute checken gerade 👀

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

23 Leute checken gerade 👀

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

6 Leute checken gerade 👀

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

9 Leute checken gerade 👀

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

7 Leute checken gerade 👀

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Frisch gepostet auf X:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Beliebt auf Snapchat:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Geht gerade viral auf Facebook:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

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