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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Gerade gelandet bei Slack:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Trendet auf X:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Gerade geteilt über Instagram:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Trendet auf Facebook:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Trendet auf Reddit:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Start » Lustige Datenschutz Sprüche

12 Lustige Datenschutz Sprüche

Lustige Datenschutz Sprüche bringen Schwung in trockene Themen und zaubern dir garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht! 😄🔐 Denn wer sagt, dass Datenschutz langweilig sein muss? Zwischen Passwörtern und Cookie-Bannern verstecken sich echte Comedy-Perlen – perfekt, um Datenfrust mit Humor zu bekämpfen. Also schnall dich an, denn hier wird Schutz deiner Privatsphäre zum lustigen Abenteuer! 🎉💻

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

15 Leute checken gerade 👀

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

15 Leute checken gerade 👀

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

9 Leute checken gerade 👀

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

5 Leute checken gerade 👀

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

20 Leute checken gerade 👀

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

21 Leute checken gerade 👀

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

17 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

13 Leute checken gerade 👀

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Trendet auf Threads:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Macht Lärm auf Snapchat:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Beliebt auf TikTok:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Gerade geteilt über Messenger:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Frisch gepostet auf Messenger:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Gesehen bei Telegram:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

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