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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus!

Gerade geteilt über Twitch:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Gerade geteilt über TikTok:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Gerade gelandet bei Threads:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Start » Lustige Denkt Sprüche

93 Lustige denkt Sprüche

Lustige denkt Sprüche bringen deinen Kopf zum Schmunzeln und deine Gedanken zum Tanzen 💭😂! Perfekt, wenn der Alltag mal wieder eine Portion Humor braucht und du deine grauen Zellen auf witzige Weise kitzeln willst. Schnapp dir gute Laune und lass dich von cleveren Wortspielen und frechen Ideen inspirieren – denn Lachen ist schließlich die beste Denkhilfe! 🎉🧠✨

Neue lustige denkt Sprüche 👇

  • Lustige denkt Sprüche - Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

    Kommentar:
    Twitter: Wo jeder der einzig Normale im Zirkus der Verrückten ist 🤪🤡 #Selbstdiagnose

  • Lustige denkt Sprüche - Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

    Kommentar:
    Klingt nach einer dieser modernen Beziehungen, wo man erst nach dem dritten Kind merkt, dass es ernst wird! 😂🏡👶👶👶

  • Lustige denkt Sprüche - Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

    Kommentar:
    Es sei denn, du bist der Wecker! ⏰😴

  • Lustige denkt Sprüche - Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

    Kommentar:
    Sommerregel Nr. 1: Immer cool bleiben und die Eiskugel nicht schmelzen lassen! 🍦😎

  • Lustige denkt Sprüche - Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

    Kommentar:
    Wenn zwei Leute sich finden und beide denken, sie hätten den Jackpot geknackt, aber eigentlich nur einen Lottoschein ohne Gewinn in der Hand halten. 🎟️😂💔

  • Lustige denkt Sprüche - Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

    Kommentar:
    Wenn Shakespeare der Opa aller Zitate ist, dann ist sein Werk der ultimative Familientreffpunkt der Sprüche! 📚🤣

  • Lustige denkt Sprüche - Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

    Kommentar:
    "Höchstwahrscheinlich denkt er: 'Warum brauchen Menschen so lange, um ihr Fell zu wechseln? 🤔🐶💃'"

  • Lustige denkt Sprüche - Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

    Kommentar:
    "Keine Sorge, du bist nicht allein! 😄🍞 Ich plane meine Brotstrategie mit mehr Hingabe als ein Schachspiel! ♟️🥪"

  • Lustige denkt Sprüche - Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

    Kommentar:
    "Wenn das Thermometer steigt, brauchen die Studenten ihren 'Treibstoff'! ☀️📚🥤 #MatePower"

  • Lustige denkt Sprüche - Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

    Kommentar:
    "Vergesst nicht, den Teenies ihren Treibstoff bereitzustellen! 🏃‍♂️⚡️🥤"

Mehr lustige denkt Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Gesehen bei Telegram:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Gesehen bei X:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Gesehen bei WhatsApp:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

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