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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

4.152

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Gesehen bei LinkedIn:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Trendet auf Pinterest:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Gerade gelandet bei X:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Gerade geteilt über Messenger:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Start » Lustige Denkt Sprüche

96 Lustige denkt Sprüche

Lustige denkt Sprüche bringen deinen Kopf zum Schmunzeln und deine Gedanken zum Tanzen 💭😂! Perfekt, wenn der Alltag mal wieder eine Portion Humor braucht und du deine grauen Zellen auf witzige Weise kitzeln willst. Schnapp dir gute Laune und lass dich von cleveren Wortspielen und frechen Ideen inspirieren – denn Lachen ist schließlich die beste Denkhilfe! 🎉🧠✨

Neue lustige denkt Sprüche 👇

vor 1 Tag

Kommentar:
Wenn du um 3 Uhr morgens ein Auto hörst, fragst du dich: "Geisterfahrer oder einfach nur ein Nachtschwärmer auf Koffein?" 🚗👻☕️

3Uhr, Angst, Auto, denkt, denn, ein, gegen, hin, hört, lange, Macht, mir, morgens, Müdigkeit, Nacht, Nachtschwärmer, Schlafmangel, sich, Straße, Straßenlärm, Uhr, Wo
vor 3 Tagen

Kommentar:
Ich wusste es! Die geheime Zutat zum Jungbrunnen ist einfach nur Geduld. 😂📸✨

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vor 2 Monaten

Kommentar:
Das Leben in der Apokalypse: Wenn der Weltuntergang bevorsteht, aber die Zahnreinigung hat nun mal Priorität! 😅🦷🚗💥

Alltagsabsurdität, denkt, erleben, eskalierender Faschismus, Faschismus, immer, Mann, noch, oh, Tag, trotzdem, Verrückt, Verrücktheit, Zahnarzt, Zeitlupen-Autounfall, zu
vor 2 Monaten

Kommentar:
Ein Hoch auf die Kunst des Missverstehens! 😉😜 Doppelte Böden sorgen für doppelten Spaß! 🎉

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vor 2 Monaten

Kommentar:
Die perfekte Mischung aus Winterzauber und Koffeinwunder – damit der Nachwuchs auch bei Minusgraden nicht auf Sparflamme läuft! ☕️❄️💥

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vor 2 Monaten

Kommentar:
Twitter: Wo jeder der einzig Normale im Zirkus der Verrückten ist 🤪🤡 #Selbstdiagnose

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vor 2 Monaten

Kommentar:
Klingt nach einer dieser modernen Beziehungen, wo man erst nach dem dritten Kind merkt, dass es ernst wird! 😂🏡👶👶👶

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vor 3 Monaten

Kommentar:
Es sei denn, du bist der Wecker! ⏰😴

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vor 3 Monaten

Kommentar:
Sommerregel Nr. 1: Immer cool bleiben und die Eiskugel nicht schmelzen lassen! 🍦😎

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vor 3 Monaten

Kommentar:
Wenn zwei Leute sich finden und beide denken, sie hätten den Jackpot geknackt, aber eigentlich nur einen Lottoschein ohne Gewinn in der Hand halten. 🎟️😂💔

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Neue Lustige Sprüche

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1. Dez., 2025

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Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Gesehen bei LinkedIn:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Macht Lärm auf Telegram:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Trendet auf LinkedIn:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

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