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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Optimismus ist für Feiglinge!

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Trendet auf Telegram:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Trendet auf X:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Gesehen bei Slack:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

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145 Lustige doch Sprüche

Mehr lustige doch Sprüche 👇

vor 2 Monaten

doch, einfach, Fliegen, Flugtickets, Humor, mich, Mitnehmen, Nimm, Reise, Richtung, So, teuer, warum
vor 2 Monaten

Bitte, doch, etwas, Humor, Intelligenz, klüger, Lügen, Sarkasmus, sich, verarscht, Verarschung
vor 2 Monaten

Bauernfrühstück, doch, Frühstück, Hintergrund, Humor, Landwirtschaft, lieber, noch, sagen, Wortspiel
vor 2 Monaten

Arschloch, doch, Ecke, ein, Frustration, ganz, Humor, kommt, mir, netter, Nettigkeit, Selbstreflexion, So, ständig, Überraschung, Umgang, Vorsatz, zu
vor 2 Monaten

Blödsinn, doch, Humor, Leben, Lustiger, Sinn, Suche, suchen, viel, warum
vor 2 Monaten

Alltag, bin, doch, geht, Humor, Ironie, krass, nicht, So, wirklich, Wohlfahrt
vor 2 Monaten

alles, Alltag, doch, draußen, ein, Gewohnheit, Hand, Haushalt, Kontrolle, mal, noch, Paar, schauen, Trommel, Waschgang, Waschmaschine, wirklich, zu
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Bauchnabel, braucht, Chipskrümel, doch, ein, Entspannung, Faulenzen, komplett, nicht, nichts, Rollos, sich, So, verwahrlosen, Verwahrlosung, was, Waschen, Wochenende, zu, Zuhause
vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Montag früh schon ans Wochenende denken

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

23 Leute checken gerade 👀

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

10 Leute checken gerade 👀

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

7 Leute checken gerade 👀

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

6 Leute checken gerade 👀

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

11 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.985

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Gerade gelandet bei Facebook:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Trendet auf Pinterest:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.