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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sex ist mir zu anstrengend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Überlegen macht überlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Gesehen bei Discord:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Gerade gelandet bei Instagram:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Macht Lärm auf Twitch:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Beliebt auf LinkedIn:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

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145 Lustige doch Sprüche

Mehr lustige doch Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Diskussion, Diskutieren, doch, Englisch, fehlen, Humor, Mehrdeutigkeit, mir, nie, Sprache, Übersetzung, Wort, Wortspiel, Würde
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

doch, einfach, Freibad, Freizeit, genießen, Internet, Jammern, keine, Nörgler, Schönes, So, Sommer, sorry, Spaß, Wetter, Zeit
vor 5 Monaten

doch, einfach, Formel, Formel 1, Gas, Gewinnen, Humor, nicht, rennen, willst
vor 5 Monaten

Augen, doch, ein, Humor, Ja, jemandem, leuchten, manchmal, nicht, Ohr, sich, sicher, Sonnenstrahl, Unsicherheit, Witz
vor 5 Monaten

bin, doch, Garten, lang, Langweilig, liege, mir, Stunden, verschönern, wieder, wieder gehen, Zeitvertreib, zu, zwei
vor 5 Monaten

April, Beziehungen, Dich, doch, ein, Enttäuschung, Ex, Regen, sich, So, stehen, toxischer Ex, Überraschungen, Wetter, wieder, Würde
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Banker, behauptet, doch, Finanzsituation, Geldprobleme, Humor, Ironie, kein, Lügen, lügt, mir, nie, Schulden, Sondervermögen, will, zurückzahlen

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

17 Leute checken gerade 👀

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

14 Leute checken gerade 👀

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

16 Leute checken gerade 👀

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

9 Leute checken gerade 👀

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

6 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

18 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

22 Leute checken gerade 👀

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

15 Leute checken gerade 👀

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.600

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Frieden des Nichtwissens.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Macht Lärm auf Threads:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

Beliebt auf Messenger:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.