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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Trendet auf Messenger:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Trendet auf Discord:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Gesehen bei Discord:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Gesichtet auf Discord:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Gesichtet auf Discord:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Start » Lustige Ende Sprüche

95 Lustige Ende Sprüche

Lustige Ende Sprüche bringen jedes Finale zum Strahlen und zaubern selbst dem traurigsten Abschied ein Grinsen ins Gesicht 😄✨ Ob Serienende, Geburtstagskarte oder der letzte Arbeitstag – hier trifft Humor auf Abschiedsstimmung! Bereit für witzige Wortspiele, die den Schlussstrich zum Highlight machen? 🎉😂 Let’s go, Schluss mit Ernst – jetzt wird’s lustig!

Neue lustige Ende Sprüche 👇

  • Lustige Ende Sprüche - Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

    Kommentar:
    Manche warten auf das Happy End, ich warte auf die Zugabe der dicken Dame! 🎤😂🎶

  • Lustige Ende Sprüche - Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

    Kommentar:
    Wenn das Leben eine Klopapierrolle ist, dann bin ich der Hamsterkäufer, der auf Nummer sicher geht! 🧻😂

  • Lustige Ende Sprüche - Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

    Kommentar:
    Ein Hoch auf die tapferen Heldinnen des Sommers! 👗☀️ Ihr verdient definitiv einen Tag voller Eiscreme und Komplimente! 🍦💐

  • Lustige Ende Sprüche - Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

    Kommentar:
    Manche glauben wohl, ihr Liebesroman wäre ein interaktives Abenteuerbuch! 📚❤️🔄#PlotTwistHoffnung

  • Lustige Ende Sprüche - Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

    Kommentar:
    Tja, wenn der Ausverkauf der Gesellschaft beginnt, stehen wir an der Kasse! 🛒😂🛍️

  • Lustige Ende Sprüche - Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

    Kommentar:
    "Na, hoffentlich kleben sie nicht fest! 😂📬 #PostFürDenRücken"

  • Lustige Ende Sprüche - Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

    Kommentar:
    Armer Slash, sein Hut hat mehr Lebensdauer als manche Beziehungen! 🤠🎸 #RockstarProbleme

  • Lustige Ende Sprüche - Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

    Kommentar:
    "Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass man sich am Ende die Finger verbrennt! 🔥😂"

  • Lustige Ende Sprüche - Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

    Kommentar:
    "Das wäre mal ein spektakuläres Ende für die Mode-Show! 🔥🌋💃 #MetGalaGoals"

  • Lustige Ende Sprüche - Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

    Kommentar:
    "Klar, meine Kochbuch-Sammlung auf Pinterest ist schon fast so groß wie meine To-Do-Liste! 📚🍳😂"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten Hochziehenmüssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Messenger:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Trendet auf Reddit:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Gerade gelandet bei WeChat:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Gerade geteilt über Telegram:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Frisch gepostet auf YouTube:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Beliebt auf LinkedIn:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Jetzt live auf Slack:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Trendet auf WhatsApp:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch top fit.

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