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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Gerade geteilt über Threads:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Trendet auf Facebook:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Gesehen bei Snapchat:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Trendet auf Telegram:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

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107 Lustige Ende Sprüche

Mehr lustige Ende Sprüche 👇

vor 2 Monaten

ab, Alltag, doch, Ende, Essensliebe, Humor, Kochen, Küchenwitz, nachkochen, niemals, ohne, Rezepte, speichern
vor 2 Monaten

an, Ende, fängt, friedlich, Game of Thrones, Gesellschaftsspiel, Humor, Konflikt, Spieleabend
vor 2 Monaten

Beste, Durchhaltevermögen, Ende, Gewinnen, Humor, Monopoly, nicht, Spielspaß, Wutanfälle
vor 2 Monaten

50, Alltag, benutzen, ein, Ende, Gewohnheit, Humor, immer, Sammlung, Tassen
vor 2 Monaten

Brief, Christkind, Ende, etwas, geschickt, hab, Hallo, Humor, Kommunikation, Kurzen, mal, mich, nicht, sagen, Weihnachten, Woche, Wunsch, zu
vor 2 Monaten

Bier, Ende, Euro, Festzelt, Humor, Kotzhügel, Maß, Maß Bier, Millionen, Oktoberfest, Preise, Spaß, Trinken, wert, Wiesn
vor 2 Monaten

bitteres Ende, Ende, ermordet, euch, Humor, Mord, Mund, nicht, Selbstironie, sollte, Trösten, werden, Witz
vor 2 Monaten

20, Altersunterschied, Anfang, Anfang 20, besessen, ein, Ende, Ende 20, genau, gibt, Humor, jemand, jemandem, Kleinkind, Neugeborenes, Ratschläge, So
vor 2 Monaten

Ende, Gott, Humor, immer, Katze, Name, Namen, nein, oh, Oh Gott nein, rufen, Seine, sich, So, Stop, viel, Zeit, zu
vor 2 Monaten

an, Angriff, Dich, Doktorarbeit, Ende, mich, Müde, noch, Prüfungsangst, So, Stress, verteidigen, Wahnsinn, warum

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

24 Leute checken gerade 👀

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

14 Leute checken gerade 👀

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

11 Leute checken gerade 👀

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

8 Leute checken gerade 👀

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

736

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Verbreitet sich schnell über TikTok:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Gesehen bei Snapchat:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Gesehen bei Slack:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.