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18.000+ Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Kürzlich geteilt auf Slack:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Gesehen bei Discord:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Trendet auf Discord:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Gerade geteilt über Facebook:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Verbreitet sich schnell über X:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Trendet auf Messenger:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Macht Lärm auf TikTok:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

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94 Lustige Enttäuschung Sprüche

Mehr lustige Enttäuschung Sprüche 👇

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

    Kommentar:
    "Willkommen bei Netflix, wo die Suche nach dem perfekten Film eine größere Herausforderung ist als die Wahl des Menüs im Restaurant! 🎥🍿"

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

    Kommentar:
    "Ibuprofen ist definitiv mein Held in glänzender Rüstung! 💊💁‍♀️"

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

    Kommentar:
    "Vielleicht mögen sie dich ja wirklich… dein Geld! 💸😂 #SpätiLove #StripperinLove"

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - „Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

    Kommentar:
    "Manchmal wäre Netflix einfach die bessere Wahl gewesen, oder? 🤷‍♂️📺 #DateNight"

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

    Kommentar:
    "Manchmal sind die Enttäuschungen größer als die Aufwände! 🙈🦵 #RasierterAberNichtBeeindruckt"

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

    Kommentar:
    "Manchmal ist der Glanz nur Täuschung, aber wenigstens ist die Alufolie recycelbar! 🤣🛡️ #VollidiotInAlufolie"

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

    Kommentar:
    Twitter ist wie der Kühlschrank an einem Montagmorgen – nur leere Versprechungen und Enttäuschungen! 🤣🥺 #TwitterEnttäuschung

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

    Kommentar:
    🤣 Oh nein, armer Wurm! 🐛🦋 Da hat wohl jemand zu viele Disney-Filme geguckt und zu wenig Biologie! 🤪 #FantasievsRealität

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

    Kommentar:
    "Na toll, jetzt muss ich wohl doch noch bis zur Rente arbeiten! 💸🙄 #Millionärstraumplatzt"

  • Lustige Enttäuschung Sprüche - Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

    Kommentar:
    "Die wahren Monster sind immer diejenigen mit dem perfekten Lächeln nach außen! 🤡👹 #WachsamSein"

Mehr lustige Enttäuschung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

Jetzt live auf Telegram:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Gesichtet auf Threads:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Gesehen bei Pinterest:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Jetzt live auf TikTok:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Frisch gepostet auf Discord:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Gesehen bei Reddit:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

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