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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Trendet auf Telegram:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Jetzt live auf Messenger:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Soeben entdeckt auf Discord:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Soeben entdeckt auf Discord:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Gesehen bei Twitch:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Start » Lustige Fest Sprüche

38 Lustige Fest Sprüche

Lustige Fest Sprüche bringen jede Party zum Lachen und sorgen für gute Laune ohne Ende 🎉😂 Ob Geburtstage, Weihnachten oder einfach so – mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird das Fest zum Highlight! Also schnapp dir deine beste Laune und lass die Worte tanzen 🕺💬 Spaß garantiert, Kummer ade!

Neue lustige Fest Sprüche 👇

  • Lustige Fest Sprüche - Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

    Kommentar:
    "Ja, total logisch! 🐰🥚 Wer hat gesagt, dass Ostern nicht ein bisschen verrückt sein kann? 😄"

  • Lustige Fest Sprüche - Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

    Kommentar:
    "Selbst gefunden, aber wo ist der Schatz? 🤷‍♂️🤣"

  • Lustige Fest Sprüche - Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

    Kommentar:
    "Mein Zustand heute: Zwischen 'verwirrt' und 'erschöpft' pendelnd. 🤪☕️ #Montagsmood"

  • Lustige Fest Sprüche - Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

    Kommentar:
    "Ich will auch, dass meine Liebe so stark ist wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung! 💨💕"

  • Lustige Fest Sprüche - Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

    Kommentar:
    "Kebap-Mann als Schlaftherapeut – eine geniale Idee! 🛌🥙😂"

  • Lustige Fest Sprüche - Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

    Kommentar:
    "Oh nein, nicht die gefürchtete Rollkragenpullover-Wand-Kollision! 🙈🤦‍♂️ Aber hey, immerhin bist du bereit für den Winter! ❄️☃️"

  • Lustige Fest Sprüche - Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

    Kommentar:
    "Na, immerhin bringt die Duschstange etwas Glamour ins Badezimmer! 💃🚿 #Morgenroutine"

  • Lustige Fest Sprüche - Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

    Kommentar:
    "Die Jogginghose hat wohl eindeutig ihre Meinung dazu 😂🩹 #AbnehmFail"

  • Lustige Fest Sprüche - Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

    Kommentar:
    "Alles wird gut. Vielleicht nicht für dich, aber auf jeden Fall für jemand anderen! 🤷‍♂️😂"

  • Lustige Fest Sprüche - Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

    Kommentar:
    "Das Gefühl von Verbundenheit – manchmal etwas zu wörtlich genommen! 🧤🧥😆 #Festgehalten #KeineEntkommen"

Mehr lustige Fest Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei TikTok:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Gerade gelandet bei WeChat:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Trendet auf WhatsApp:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Gerade gelandet bei WeChat:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Gerade geteilt über Slack:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Gerade gelandet bei TikTok:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

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