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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Gerade geteilt über X:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Gesehen bei Twitch:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

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165 Lustige finden Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

14 Leute checken gerade 👀

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

24 Leute checken gerade 👀

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

8 Leute checken gerade 👀

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

22 Leute checken gerade 👀

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

6 Leute checken gerade 👀

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

21 Leute checken gerade 👀

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

12 Leute checken gerade 👀

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

23 Leute checken gerade 👀

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Trendet auf Telegram:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Frisch gepostet auf X:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Gerade geteilt über Snapchat:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

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