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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Macht Lärm auf Slack:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Gesichtet auf X:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Gerade geteilt über TikTok:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Gesichtet auf Threads:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

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93 Lustige Flirten Sprüche

Mehr lustige Flirten Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

10 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

24 Leute checken gerade 👀

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

10 Leute checken gerade 👀

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

14 Leute checken gerade 👀

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

24 Leute checken gerade 👀

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Trendet auf Discord:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Soeben entdeckt auf Discord:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Gesichtet auf Slack:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.