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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Gesehen bei X:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Beliebt auf YouTube:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Gesehen bei Slack:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

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228 Lustige früher Sprüche

Mehr lustige früher Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Arbeit, beendet, Dankbarkeit, Danke, Entspannung, etwas, Freizeit, früher, Gott, Humor, jetzt, kann, Leidenschaften, Meeting, Minuten, mir, oh, Zeit, zurückgegeben
vor 5 Monaten

alles, bist, früher, gesagt, groß, hübsch, Humor, immer, Kindheit, Mutter, nicht, was, werden, willst
vor 5 Monaten

dumm, Fett, früher, Gewicht, Humor, IQ, jetzt, Selbstironie
vor 5 Monaten

besonders, früher, Geburtstagsessen, Gehen, Gleich, jemanden, kann, mag, nicht, Politik, schneller Ausgang, soziale Interaktion, unangenehme Situationen, zu
vor 5 Monaten

Doof, Erwachsen, Erwachsene, Erwachsenwerden, früher, Humor, Ironie, jetzt, Kind, Kindheit, Recht, sagen, selbst, viele
vor 5 Monaten

Elan, früher, Heute, Humor, Lebensstil, Technologie, Veränderung, WLAN
vor 5 Monaten

Alltag, Dank, früher, Humor, Müdigkeit, schlecht, schlecht gelaunt, Stunde, Tag, Zeitumstellung
vor 5 Monaten

Autofahren, dafür, Fenster, früher, jemandem, kurbeln, mehr, noch, Stinkefinger, Verkehr, viel, zeigen, zu
vor 5 Monaten

alt, Anorak, früher, gesagt, Humor, noch, Nostalgie, So
vor 5 Monaten

Denke, Erwartung, früher, Haustür, Heute, Humor, irgendwann, Kai Pflaume, Peter Zwegat, Realist, steht, Überraschung, Witz

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

14 Leute checken gerade 👀

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

5 Leute checken gerade 👀

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

17 Leute checken gerade 👀

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

11 Leute checken gerade 👀

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

7 Leute checken gerade 👀

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

24 Leute checken gerade 👀

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Trendet auf Discord:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Gesehen bei TikTok:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

Gerade geteilt über Instagram:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Gesehen bei Threads:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.