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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Gerade geteilt über YouTube:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Gesehen bei Facebook:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Trendet auf YouTube:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Gesehen bei Telegram:

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Gesehen bei Pinterest:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

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69 Lustige gefunden Sprüche

Mehr lustige gefunden Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Autofahren, da, denkt, ein, Enttäuschung, gefunden, Moment, Parkplatz, Parkplatzsuche, Scheiß, schlimmster Moment, Smart, steht
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Auftauchen, Beziehung, Flirten, gefunden, kurz, laut, Partnerin, Sommer, Zikadenmodus
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

10 Leute checken gerade 👀

Wolke 7 ist auch nur Nebel

8 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

18 Leute checken gerade 👀

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

17 Leute checken gerade 👀

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

23 Leute checken gerade 👀

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

23 Leute checken gerade 👀

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Gesehen bei Snapchat:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Soeben entdeckt auf X:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Trendet auf Pinterest:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Jetzt live auf Threads:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

Gesehen bei Discord:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?