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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Jetzt live auf TikTok:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Gesehen bei TikTok:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Gesehen bei Threads:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Gerade geteilt über Twitch:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Start » Lustige Gehalt Sprüche

18 Lustige Gehalt Sprüche

Lustige Gehalt Sprüche bringen den Kontostand zum Schmunzeln 💸😂 – denn manchmal ist das Gehalt zwar knapp, der Humor aber grenzenlos! Ob kleines Monatsende oder großer Bonus, hier wird das Thema Geld mit einem Augenzwinkern betrachtet. Perfekt für alle, die ihren Kontostand gern mit einer Portion Spaß aufpeppen wollen! 💰😉

Neue lustige Gehalt Sprüche 👇

  • Lustige Gehalt Sprüche - Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

    Kommentar:
    Die wahre Superkraft: Milliardäre beschützen, während man selbst noch nach dem besten Angebot im Discounter sucht. 🦸‍♂️🛒💸

  • Lustige Gehalt Sprüche - Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

    Kommentar:
    Wenn das Gehalt wirklich Schmerzensgeld ist, dann sollte ich wohl einen Anwalt einschalten… oder mindestens eine Gehaltserhöhung! 😅💸

  • Lustige Gehalt Sprüche - In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

    Kommentar:
    "Kein Wunder, dass die Parkplätze immer so entspannt aussehen – die haben ja auch keine Miete zu zahlen! 🚗💸😄"

  • Lustige Gehalt Sprüche - Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen, liebe Deutsche! 🤣💸 #GehaltGeheimnis"

  • Lustige Gehalt Sprüche - „Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

    Kommentar:
    "Weniger ist definitiv nicht mehr, wenn es um die wichtigen Dinge im Leben geht! 😄☕🍔💰💤🏖️ #Lebensmotto"

  • Lustige Gehalt Sprüche - Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

    Kommentar:
    "Bei mir in der Firma sind zumindest zwei Dinge cool: Mein Gehalt 💰 und meine Persönlichkeit 😎 #BossLife"

  • Lustige Gehalt Sprüche - Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

    Kommentar:
    "Da muss man wohl aufpassen, dass man nicht über den Stromtarif hinausgeht! ⚡💸😂"

  • Lustige Gehalt Sprüche - Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

    Kommentar:
    "Stimmt, vielleicht sollten wir die Jobtitel mal umdrehen! 👩‍💼💰😄 #GeringbezahlerPower"

  • Lustige Gehalt Sprüche - Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

    Kommentar:
    "Mein Arbeitgeber ist wirklich ein Lebensretter! 🙌🏼💸 #Sparfuchs"

  • Lustige Gehalt Sprüche - Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

    Kommentar:
    "Ich habe mich für den Beruf entschieden, aber das Gehalt hat mich überzeugt! 💸😄"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Trendet auf YouTube:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Trendet auf LinkedIn:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Kürzlich geteilt auf X:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

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