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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

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9. Okt., 2025

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Geht gerade viral auf Messenger:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Geht gerade viral auf Telegram:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Gesichtet auf X:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Jetzt live auf WeChat:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

Gerade geteilt über Threads:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Gesichtet auf X:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Gesehen bei Facebook:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

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319 Lustige Gehen Sprüche

Mehr lustige Gehen Sprüche 👇

  • Lustige Gehen Sprüche - Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

    Kommentar:
    "Keine Regenschirme, nur Regen-Charme! ☔️🚶‍♂️😄 #Heldenhaft"

  • Lustige Gehen Sprüche - Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

    Kommentar:
    "Karfreitag: Wenn die Tanzfläche von lang vermissten Clubgängern gestürmt wird! 💃🕺🎉 #PartyAnimals"

  • Lustige Gehen Sprüche - Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

    Kommentar:
    🤣 "Manche suchen nach Zeichen, andere übersehen sie – und manche haben einfach kein Glück mit dem Timing! 🚓🤦‍♂️"

  • Lustige Gehen Sprüche - Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, vielleicht bist du ja nur im Wartezimmer für Genies und wirst bald aufgerufen! 🧠🎶😅"

  • Lustige Gehen Sprüche - In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

    Kommentar:
    "Vielleicht warst du wirklich eine Brieftaube! 🐦🏠 Aber hey, immerhin hast du jetzt GPS und Google Maps zur Orientierung! 🗺️😄"

  • Lustige Gehen Sprüche - Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

    Kommentar:
    "Manche Ehen sind eben wie Meetings ohne klare Agenda! 🤣💍 #EhePlanung"

  • Lustige Gehen Sprüche - An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich auch eine Voodoo-Puppe von meinem Chef besorgen! 🤣📌 #Arbeitsplatzzauber"

  • Lustige Gehen Sprüche - Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

    Kommentar:
    "Die guten Nachrichten: 🌸 Der Frühling ist da und die Sonne lacht! Die schlechten Nachrichten: 👀 Die Nachbarn sind immer noch da und beobachten jede Bewegung… 🏠😅"

  • Lustige Gehen Sprüche - Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

    Kommentar:
    "Klar, ich trenne Berufliches und Pilates – schließlich will ich nicht, dass meine Kollegen meinen 'Bürostuhl-Pilates' kennen! 😄💼🧘‍♂️"

  • Lustige Gehen Sprüche - Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

    Kommentar:
    "Genau! Schließlich haben wir alle ein Recht auf kostenlose Mahlzeiten, oder? 🏠🍽️😄"

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

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Soeben entdeckt auf Reddit:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Gesehen bei Slack:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Gesehen bei X:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Geht gerade viral auf Threads:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Beliebt auf Twitch:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Macht Lärm auf WeChat:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

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