Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.452

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

Gerade gelandet bei X:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Gesehen bei WeChat:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Trendet auf Pinterest:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Frisch gepostet auf X:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Soeben entdeckt auf Slack:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Trendet auf Threads:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Start » Lustige Geist Sprüche

21 Lustige Geist Sprüche

Lustige Geist Sprüche 👻 bringen nicht nur Spuk ins Leben, sondern auch jede Menge Spaß! Wer sagt, dass Geister immer gruselig sein müssen? Mit einem Augenzwinkern und einem Hauch von Unsichtbarkeit zaubern sie dir garantiert ein Lachen ins Gesicht. Perfekt für alle, die mehr Humor als Horror wollen – denn selbst Gespenster lieben einen guten Witz! 🎃😄

Neue lustige Geist Sprüche 👇

Für mehr lustige Geist Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Geist Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

18 Leute checken gerade 👀

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

10 Leute checken gerade 👀

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

9 Leute checken gerade 👀

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

10 Leute checken gerade 👀

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

11 Leute checken gerade 👀

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

14 Leute checken gerade 👀

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

22. Jan., 2026

3.481

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

Gesichtet auf Discord:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Beliebt auf Instagram:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Geht gerade viral auf Telegram:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Jetzt live auf Slack:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

© 2026

Zurück auf Los! ↑