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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Netflix und peinliches Schweigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Trendet auf Snapchat:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Geht gerade viral auf Instagram:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Trendet auf Discord:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Soeben entdeckt auf Slack:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

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427 Lustige gerade Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

19 Leute checken gerade 👀

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

13 Leute checken gerade 👀

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

15 Leute checken gerade 👀

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

18 Leute checken gerade 👀

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

16 Leute checken gerade 👀

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

5 Leute checken gerade 👀

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

14 Leute checken gerade 👀

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

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