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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Gesehen bei Discord:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Beliebt auf Messenger:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Trendet auf Facebook:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

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427 Lustige gerade Sprüche

Mehr lustige gerade Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

9 Leute checken gerade 👀

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

6 Leute checken gerade 👀

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

8 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

17 Leute checken gerade 👀

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

10 Leute checken gerade 👀

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

12 Leute checken gerade 👀

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

6 Leute checken gerade 👀

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Beliebt auf Snapchat:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Gesehen bei LinkedIn:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Beliebt auf Discord:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Gesehen bei TikTok:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Jetzt live auf Snapchat:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.