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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Kürzlich geteilt auf Slack:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Gerade gelandet bei Messenger:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Frisch gepostet auf Discord:

Ikarus liebte Hot Wings.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Trendet auf Slack:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Trendet auf Snapchat:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

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123 Lustige Glaube Sprüche

Mehr lustige Glaube Sprüche 👇

  • Lustige Glaube Sprüche - Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du beim nächsten Mal lieber auf den guten alten Karate-Kurs setzen! 🥋💥😄"

  • Lustige Glaube Sprüche - Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man eben doch ein kleines Wunder in flüssiger Form! 🍷🙏😄"

  • Lustige Glaube Sprüche - Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

    Kommentar:
    "Vielleicht brauchen sie ja auch einfach nur einen guten Therapeuten! 🤷‍♂️🤣 #AtheistGoals"

  • Lustige Glaube Sprüche - Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich meinem Nachbarn einen Tornado-Emoji schicken, um die Kommunikation zu erleichtern. 🌪️😄"

  • Lustige Glaube Sprüche - Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

    Kommentar:
    "Das erklärt, warum mein Zwilling immer so viel besser aussieht als ich! 🤣🛁 #VertauschteBadetwins"

  • Lustige Glaube Sprüche - Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

    Kommentar:
    "April, April! Ach nee, lieber doch nicht… 🙈😂"

  • Lustige Glaube Sprüche - Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, Jesus hatte sicher den privaten Modus vergessen! 🙏🏼🕵🏻‍♂️😂"

  • Lustige Glaube Sprüche - Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

    Kommentar:
    🤣🔍 Wer weiß, was wir sonst noch so in königlichen Dachböden finden könnten! Vielleicht sogar den heiligen Gral? 🏰✨ #RoyalerDachbodenSchatzjagd

  • Lustige Glaube Sprüche - Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

    Kommentar:
    "Manchmal ist scharfes Essen einfach zu gefährlich für die Nachbarn 😜🔥 #WasabiFail"

  • Lustige Glaube Sprüche - Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

    Kommentar:
    "Oh nein, das ist aber auch mal eine ganz neue Art von Verrenkung! 🛋️🤪 Hoffentlich legt sich das bald wieder! 🙈"

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Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Gesehen bei Twitch:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Gesehen bei X:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Macht Lärm auf YouTube:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

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