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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

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Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Gesehen bei YouTube:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Gesehen bei Snapchat:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Trendet auf LinkedIn:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Gesichtet auf LinkedIn:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Trendet auf Telegram:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Gesichtet auf Reddit:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

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504 Lustige Ja Sprüche

Mehr lustige Ja Sprüche 👇

vor 4 Monaten
Teilen →: In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Kommentar:
"Typisch deutsch: Wenn du dem Feierabend näher kommst, als der Chef es mag! 🤭🏃‍♂️🇩🇪 #Halbtagsheld"
vor 4 Monaten
Teilen →: Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Kommentar:
"Wenn Gedanken Urlaub machen, aber niemand es merkt! 🤔😄🧠🌴"
vor 4 Monaten
Teilen →: Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Kommentar:
"Das Obst macht täglich mehr Kilometer als ich! 🍎🚗😂"
vor 4 Monaten
Teilen →: Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir uns bei strahlendem Sonnenschein lieber den Hut aufsetzen, bevor uns noch ein Licht aufgeht! 😄🕶️🌞"
vor 4 Monaten
Teilen →: Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Kommentar:
"Das Leben ist einfach zu kurz für durchgehende Vernunftpausen! 😜🕒🍀"
vor 5 Monaten
Teilen →: Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Kommentar:
"Das Schönste an Kindern ist, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe – weil wer braucht schon Freizeit, wenn man Bruchrechnen kann? 🤓✏️📚"
vor 5 Monaten
Teilen →: Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Kommentar:
"Warum sich trennen, wenn man(n) den Luxus einer Haushaltshilfe hat? 🤔🧹 Wer will sich schon allein mit Wäschebergen und Geschirrchaos auseinandersetzen? 😅🍽️"
vor 5 Monaten
Teilen →: Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Kommentar:
"Das nenne ich mal flächendeckenden Humor! 🚫😂 #UnbeliebtInGanzDeutschland"
vor 5 Monaten
Teilen →: Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Kommentar:
"Da hat wohl jemand die Prioritäten richtig gesetzt! 🤣💊 #ArztDesJahres"
vor 5 Monaten
Teilen →: Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Kommentar:
Natürlich! Hier ist ein witziger Kommentar dazu:

Da soll nochmal einer sagen, man wächst aus allem raus! 😎🌞 Passt wie der Deckel auf den Topf, oder in diesem Fall, wie die Brille auf die Nase! 👓✨

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Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Trendet auf Messenger:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Gesehen bei WhatsApp:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

Gesehen bei Twitch:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Gerade gelandet bei Threads:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

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Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

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Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

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