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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Jetzt live auf Discord:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Geht gerade viral auf Slack:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.

Jetzt live auf Discord:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Gesehen bei Twitch:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Gesehen bei Slack:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

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202 Lustige Jahr Sprüche

Mehr lustige Jahr Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Affenhitze, Arschkalt, Coca Cola, Cola, Ecke, gesehen, Humor, Jahr, jetzt, kein, kommt, Mensch, noch, pünktlich, Truck, Weihnachten, zu
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alles, Einschlafen, Fressen, Garten, Glaube, Jahr, klein, kurz, kurz und klein, Liegestuhl, Nacktschnecken, Natur, nicht, Pflanzen, So, Sommer
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Arbeit, Dich, Geschenke, Humor, Jahr, Jahres, Rest, Tag, urteilen, Vorurteile, Weihnachten, Weihnachtsmann, zu
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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

21 Leute checken gerade 👀

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

15 Leute checken gerade 👀

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

17 Leute checken gerade 👀

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

11 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

14 Leute checken gerade 👀

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Trendet auf WhatsApp:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

Gerade geteilt über X:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Beliebt auf Twitch:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.