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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

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Aktualisiert

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Geht gerade viral auf TikTok:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Gerade geteilt über Twitch:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Gesichtet auf X:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Gerade geteilt über X:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

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169 Lustige Jahre Sprüche

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100 Jahre, Alligator, Alligatoren, alt, Chance, Humor, Jahre, können, natürlich, sagen, See, See you later, werden, zu
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Bahn, ein, Gefängnis, hoffe, hoffen, immer, Jahre, Paar, raus, schlecht, So, Verbindung, wieder
vor 4 Monaten

an, Erfindung, Humor, Jahre, klug, Koffer, Menschheit, Rad, Schrauben, So, viele, Wieso

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

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Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

22 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

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Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

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Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

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Atmen reicht für heute völlig aus

22 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

14 Leute checken gerade 👀

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

14 Leute checken gerade 👀

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

22 Leute checken gerade 👀

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Trendet auf Pinterest:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Beliebt auf Slack:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

Gesehen bei Slack:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Geht gerade viral auf WeChat:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.