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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Gesehen bei Discord:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Soeben entdeckt auf X:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Jetzt live auf Facebook:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Geht gerade viral auf Instagram:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Trendet auf WhatsApp:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Gerade geteilt über YouTube:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

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662 Lustige keine Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

14 Leute checken gerade 👀

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

7 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

21 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

6 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

19 Leute checken gerade 👀

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

12 Leute checken gerade 👀

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

18 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Jetzt live auf Reddit:

Friede. Freude. Eierlikör.

Gesichtet auf Telegram:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

Trendet auf Pinterest:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Trendet auf Telegram:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Gesichtet auf Messenger:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

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