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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Gesichtet auf Messenger:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Jetzt live auf Facebook:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

Geht gerade viral auf TikTok:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

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505 Lustige Kinder Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

7 Leute checken gerade 👀

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

23 Leute checken gerade 👀

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

14 Leute checken gerade 👀

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

20 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

8 Leute checken gerade 👀

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

17 Leute checken gerade 👀

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

10 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Beliebt auf Slack:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Frisch gepostet auf Discord:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Jetzt live auf Telegram:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Trendet auf Twitch:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Gesehen bei Instagram:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

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