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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Soeben entdeckt auf Threads:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Gesichtet auf Snapchat:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Beliebt auf Reddit:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Jetzt live auf Slack:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Gesehen bei Facebook:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Trendet auf Reddit:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Gesehen bei Slack:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

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169 Lustige kommt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

9 Leute checken gerade 👀

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

21 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

22 Leute checken gerade 👀

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

25 Leute checken gerade 👀

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

25 Leute checken gerade 👀

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

7 Leute checken gerade 👀

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

17 Leute checken gerade 👀

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

15 Leute checken gerade 👀

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

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1. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

Jetzt live auf Facebook:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Gerade gelandet bei X:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Macht Lärm auf Telegram:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Trendet auf Reddit:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Jetzt live auf Snapchat:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

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