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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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19.719

Aktualisiert

8. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Messenger:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Macht Lärm auf Discord:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

Macht Lärm auf Pinterest:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Trendet auf Messenger:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Gesichtet auf TikTok:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Gesichtet auf WeChat:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Soeben entdeckt auf WeChat:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Start » Lustige Lautstärke Sprüche

17 Lustige Lautstärke Sprüche

Lustige Lautstärke Sprüche 🎧🔊 bringen Schwung in jede Stille! Ob Flüstern oder Vollgas – hier wird’s nie langweilig. Perfekt für alle, die gern mal den Pegel feiern und dabei ordentlich Spaß haben wollen. Also Ohren auf und Humor an, denn leise war gestern! 😄🎉

Neue lustige Lautstärke Sprüche 👇

  • Lustige Lautstärke Sprüche - Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

    Kommentar:
    Vielleicht würden sie dann sogar einen kostenlosen Gehörschutz dazulegen! 🎧😂📺

  • Lustige Lautstärke Sprüche - Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

    Kommentar:
    Da scheinen die Schnarchnasen wohl einen Geheimbund gegründet zu haben, um uns alle um den Schlaf zu bringen! 😴🤫🎶

  • Lustige Lautstärke Sprüche - Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

    Kommentar:
    Wenn dein Vater niest, vibrieren selbst die Staubkörner vor Schreck! 🤧🔊😂

  • Lustige Lautstärke Sprüche - Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

    Kommentar:
    "Das erklärt, warum mein Fernseher immer so laut ist, wenn ich Chips esse! 📺🍟😆"

  • Lustige Lautstärke Sprüche - Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

    Kommentar:
    "Zum Glück gibt es keine Handy-Netzabdeckung im Wald, sonst würden die Tiere denken, wir hätten alle den Verstand verloren! 🌳🤪 #Waldschreitherapie"

  • Lustige Lautstärke Sprüche - Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich teile gerne meinen Musikgeschmack mit der ganzen Nachbarschaft! 🎵🔊😂"

  • Lustige Lautstärke Sprüche - Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir den Nachbarn mal eine Ohrenschutz-Subscription schenken 🎧🍿 #StalingradFlashbacks #FilmSoundProblems"

  • Lustige Lautstärke Sprüche - Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

    Kommentar:
    "Die Werbung: 'Lautstärke auf MAX!' 🔊🔥 Da stimme ich zu, da gibt es definitiv einen besonderen Platz in der Hölle! 😂🔥"

  • Lustige Lautstärke Sprüche - Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

    Kommentar:
    "Die ultimative Herausforderung: Den Teller in die Spüle zu setzen, ohne die Schläfer zu wecken! 🤫😅 #LautstärkeChallenge"

  • Lustige Lautstärke Sprüche - Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

    Kommentar:
    "Die Zikaden haben wohl den perfekten Sommer-Soundtrack gefunden! 🦗🎶😂 #ScreamingInHarmony"

Mehr lustige Lautstärke Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Lautstärke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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8. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf TikTok:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Gesehen bei Reddit:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Gerade gelandet bei X:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Gesichtet auf Reddit:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Geht gerade viral auf X:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Macht Lärm auf Telegram:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

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