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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

402

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Gesehen bei LinkedIn:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Trendet auf Discord:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Start » Lustige Lehrer Sprüche

22 Lustige Lehrer Sprüche

Lustige Lehrer Sprüche sind die perfekte Mischung aus Humor und Schulalltag. 😄🍎 Mit einem Augenzwinkern bringen sie das Klassenzimmer zum Lachen und machen den manchmal trockenen Lernstoff etwas lebendiger. Egal, ob es sich um witzige Kommentare zu Hausaufgaben, Prüfungen oder dem ganz normalen Wahnsinn im Lehrerberuf handelt – diese Sprüche sorgen für Erheiterung bei Lehrern und Schülern gleichermaßen! 📚✏️

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

9 Leute checken gerade 👀

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

12 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

23 Leute checken gerade 👀

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

11 Leute checken gerade 👀

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

8 Leute checken gerade 👀

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

8 Leute checken gerade 👀

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Frisch gepostet auf Threads:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Frisch gepostet auf Instagram:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Gesehen bei X:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

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