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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Überlegen macht überlegen.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

29 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Macht Lärm auf TikTok:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Gerade geteilt über Threads:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Trendet auf Messenger:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Start » Lustige Leute Sprüche

538 Lustige Leute Sprüche

Lustige Leute Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune im Alltag 😄🎉 Ob freche Wortspiele oder überraschende Pointen – hier trifft Humor auf Lebensfreude! Also lehne dich zurück, schnapp dir Popcorn 🍿 und lass dich von cleveren Sprüchen inspirieren, die das Leben einfach bunter machen. Wer braucht schon Langeweile, wenn man lachen kann? 😜✨

Neue lustige Leute Sprüche 👇

  • Lustige Leute Sprüche - Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

    Kommentar:
    Schon verrückt, wie man mit genug Geld sogar die Kunst des Unerträglichseins perfektionieren kann! 💸😅🌍

  • Lustige Leute Sprüche - Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

    Kommentar:
    Klingt nach einer Selbsthilfegruppe für literarisch Geschädigte 📚😅 Wer bringt den Kaffee mit? ☕️😆

  • Lustige Leute Sprüche - Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

    Kommentar:
    Wenn Menschen reden und ich mich frage, ob sie vom selben Planeten sind, fühle ich mich wie ein Hund, der versucht, die Sprache der Waschmaschine zu verstehen. 🐶🤔🔊

  • Lustige Leute Sprüche - Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

    Kommentar:
    Das ist das absolute Neverland der Wortspiele! 😂✨ Wer hätte gedacht, dass "niemals" so oft geniemalst werden kann? 🚫🙅‍♂️🎢

  • Lustige Leute Sprüche - Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

    Kommentar:
    Warum zum Zirkus gehen, wenn man im Büro schon genug Clowns hat? 🤡🎪✨

  • Lustige Leute Sprüche - Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

    Kommentar:
    "Diese geheimnisvollen Jalousien-Flüsterer… vielleicht haben sie Angst, dass die Wolken zurückstarren! ☁️👀😂"

  • Lustige Leute Sprüche - Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

    Kommentar:
    Zum Glück bleibt mein Kopfkino stumm, sonst gäb's hier täglich Gratisvorstellungen! 🤔🎬😅

  • Lustige Leute Sprüche - Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

    Kommentar:
    Manche Leute sind wie WLAN ohne Signal – man verbindet sich einfach nicht! 📶😅

  • Lustige Leute Sprüche - Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

    Kommentar:
    Scheinbar gibt's beim MacBook den unsichtbaren "Café-Modus" dazu! ☕️💻😄

Mehr lustige Leute Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Gesehen bei Slack:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Trendet auf Pinterest:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

Gerade gelandet bei Instagram:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Trendet auf WeChat:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Frisch gepostet auf Discord:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Geht gerade viral auf Threads:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

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