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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

293 diesen Monat

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Aktualisiert

21. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Frisch gepostet auf WeChat:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Jetzt live auf YouTube:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Start » Lustige Leute Sprüche

578 Lustige Leute Sprüche

Lustige Leute Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune im Alltag 😄🎉 Ob freche Wortspiele oder überraschende Pointen – hier trifft Humor auf Lebensfreude! Also lehne dich zurück, schnapp dir Popcorn 🍿 und lass dich von cleveren Sprüchen inspirieren, die das Leben einfach bunter machen. Wer braucht schon Langeweile, wenn man lachen kann? 😜✨

Neue lustige Leute Sprüche 👇

vor 4 Tagen

Kommentar:
Ach, kein Wunder, dass man in der Warteschleife zum unfreiwilligen Musikexperten wird! 🎶😅 Vielleicht sollte ich demnächst einfach mitsingen, um die Nerven zu schonen! 🎤🙉

absichtlich, auflegen, belästigen, Belästigung, dort, Humor, Kundenservice, Leute, Musik, nervig, nicht, Telefon, Warteschleife, weiter
vor 5 Tagen

Kommentar:
Versuch doch mal, die Steuererklärung mit Keksen zu bestechen – vielleicht klappt's ja! 🍪😅📚

Alter, Aufgaben, bestechen, erledigen, groß, hier, Kinder, Leckereien, Leute, mich, Prokrastination, Selbstmotivation, Sitze, ziehen, zu
vor 1 Woche

Kommentar:
Die wahre Liebe kennt keine neuen Stellungen, nur neue Tapeten! 🏨💸❤️

Alltag, Beziehung, dort, ein, Euro, Februar, Geld, Hoch, Hotelzimmer, Humor, leisten, Leute, Praktizieren, Sex, sich, Stellungen, Valentinstag, zu, zwei
vor 1 Woche

Kommentar:
Ah, das erklärt einiges! 🌨️🎄 Wenn ich im November mit dem Schlitten zur Arbeit muss, weiß ich, dass irgendwo schon ein Weihnachtsbaum blinkt! 😂✨

Fakt, früh, hört, Humor, kommt, Leute, November, Schnee, seid, Weihnachtsdekoration, wer, zu
vor 1 Woche

Kommentar:
Endlich jemand, der die geheime Kunst des Kühlschrank-Zauberns versteht! 🧙‍♂️✨🍕 #SnackMagie

alle, an, erscheinen, Essen, Hoffnung, Humor, immer, Kühlschrank, Leute, neue, öffnen, plötzlich, Reinstarren, schließen, seid, Snacks, voller, wieder, Witz
vor 1 Woche

Kommentar:
Ich wusste doch, dass Immobilienmakler und Geister mehr gemeinsam haben, als man denkt! 👻🏠😂

Blöde, Bösewicht, Cartoon, ein, Grundstück, Humor, jeder, Leute, Scooby Doo, Serie, Verkauf, verkaufen, Vermieter, verscheuchen, zu
vor 1 Woche

Kommentar:
Heutzutage reicht ein Blick auf die Timeline und die Safari-Tour durch den menschlichen Zoo kann beginnen! 🦁📱😄

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vor 3 Wochen

Kommentar:
Wer hätte gedacht, dass Hydration das beste Drama-Vermeidungsprogramm ist? 🚽💦😂

Alltag, anderer, beschäftigt, besser, Drama, Dramen, Gehen, Humor, können, Leute, Liter, sich, ständig, täglich, Toilette, Trinken, Wasser, Wasser trinken, zu
vor 3 Wochen

Kommentar:
Da bin ich ganz deiner Meinung! Ich habe das Gefühl, dass andere Autofahrer bei Regen glauben, sie hätten die Lizenz zum Rutschen bekommen! 🚗💦🙈

Andere, Auto, Auto fahren, Autofahrer, fahren, Fahrverhalten, Humor, Leute, Macht, mich, mir, nichts, schlechtes Wetter, stört, Verkehrsärgernis, Wetter, zu
vor 3 Wochen

Kommentar:
"Wenn Schulterzucken ein olympischer Sport wäre, hätte ich schon längst Gold gewonnen! 🏆🤷‍♂️😄"

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21. Nov., 2025

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Soeben entdeckt auf Discord:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Gerade geteilt über X:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

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