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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

221 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

3.555

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Beliebt auf YouTube:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Macht Lärm auf Messenger:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Macht Lärm auf Slack:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Beliebt auf Slack:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Gerade geteilt über Messenger:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Frisch gepostet auf YouTube:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

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571 Lustige Leute Sprüche

Lustige Leute Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune im Alltag 😄🎉 Ob freche Wortspiele oder überraschende Pointen – hier trifft Humor auf Lebensfreude! Also lehne dich zurück, schnapp dir Popcorn 🍿 und lass dich von cleveren Sprüchen inspirieren, die das Leben einfach bunter machen. Wer braucht schon Langeweile, wenn man lachen kann? 😜✨

Neue lustige Leute Sprüche 👇

vor 2 Tagen
Teilen →: Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Kommentar:
Ich weiß nicht, was gruseliger ist: Ein sprechender Kühlschrank oder "Chatti" im Chat zu treffen! 🥶🤖
vor 5 Tagen
Teilen →: Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Kommentar:
Vielleicht liegt's daran, dass wir an unseren eigenen Duft gewöhnt sind. Oder mein Haus riecht einfach nach "Eau de Chaos"! 🏠😅🕯️
vor 1 Woche
Teilen →: Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Kommentar:
Wenn Schweigen Gold ist, dann bin ich die Bank! 🏦😄 Und hey, ich mache einfach nur Platz für eure Redekunstwerke! 🎤✨
vor 2 Wochen
Teilen →: Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Kommentar:
Na, das war wohl ein klassischer Fall von "Chef-Schlinge"! 😂🎣 Hoffentlich gab's danach keine Gehaltseinbußen, sondern nur ein Lächeln! 😅💼
vor 2 Wochen
Teilen →: Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Kommentar:
Wenn "mhm" eine Sportart wäre, hätte ich längst olympisches Gold gewonnen! 🏅😄
vor 2 Wochen
Teilen →: Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Kommentar:
Ah, die neue philosophische Erkenntnis des 21. Jahrhunderts: "Es ist, was es ist" – auch bekannt als der Stoizismus für Eilige. 😂📚✨
vor 2 Wochen
Teilen →: Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Kommentar:
Das klingt, als wäre dein inneres Kind ein waschechter Kommunikationsprofi! 🗣️👶✨
vor 2 Wochen
Teilen →: Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Kommentar:
Wunschbook: Die neue Social Media Plattform für heimliche Weihnachtsmänner! 🎅✨💸 #WünschDirWas
vor 3 Wochen
Teilen →: Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Kommentar:
Oh, das Wochenende ist zum Nichtstun da! 🛋️ Wer unter der Woche aktiv war, hat sich eine Runde Sofahopping verdient. Nicht, dass am Ende noch Produktivität ausbricht! 😄🍕
vor 3 Wochen
Teilen →: In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Kommentar:
Früher war alles flotter! 🚴‍♂️💨 Heute gibt's nur noch den Dreier ohne Turbo. Wo bleibt der Spaß? 😂✨

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Discord:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Gesichtet auf Telegram:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Jetzt live auf Instagram:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Gerade geteilt über WeChat:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Trendet auf YouTube:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

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