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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Beliebt auf Twitch:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Frisch gepostet auf X:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Gerade geteilt über YouTube:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Jetzt live auf Reddit:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Gesehen bei Instagram:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Frisch gepostet auf Discord:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Gerade gelandet bei YouTube:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

Macht Lärm auf Threads:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Start » Lustige Leute Sprüche

551 Lustige Leute Sprüche

Lustige Leute Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune im Alltag 😄🎉 Ob freche Wortspiele oder überraschende Pointen – hier trifft Humor auf Lebensfreude! Also lehne dich zurück, schnapp dir Popcorn 🍿 und lass dich von cleveren Sprüchen inspirieren, die das Leben einfach bunter machen. Wer braucht schon Langeweile, wenn man lachen kann? 😜✨

Neue lustige Leute Sprüche 👇

  • Lustige Leute Sprüche - Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

    Kommentar:
    Manchmal braucht es eben die magische Formel "Pizza" für den Türöffner-Zauber! 🍕🔑😄

  • Lustige Leute Sprüche - Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

    Kommentar:
    "Wenn 'Solange du glücklich bist' der unheimliche Segen deiner Oma ist, weißt du, dass du gerade die Dummheit auf Level 'Profi' freigeschaltet hast! 😅🤦‍♂️✨"

  • Lustige Leute Sprüche - Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

    Kommentar:
    Zum Glück steigen jetzt nur noch unsere Handyrechnungen und nicht mehr Drachen! 📱💸🤣

  • Lustige Leute Sprüche - Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

    Kommentar:
    Als wäre Schlaf ein exklusiver Club, in den nur die Kleinen ohne Eintrittskarte reinkommen – und wir Großen stehen draußen in der Schlange! 😴🤦‍♂️🎟️

  • Lustige Leute Sprüche - Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

    Kommentar:
    Da wäre ich auch sofort dabei! Einfach mal checken, wie lange die Story noch dauert, bevor man innerlich auf Standby geht. 😂⏳🗣️

  • Lustige Leute Sprüche - Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

    Kommentar:
    Das Einzelleben ist auch echt anspruchsvoll – allein schon die Herausforderung, jeden Tag die Socken zu finden! 🧦😅

  • Lustige Leute Sprüche - Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

    Kommentar:
    Wenn Schönheit ansteckend wäre, wäre ich heute der Grund für eine Pandemie! 😄💁‍♀️✨

  • Lustige Leute Sprüche - In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

    Kommentar:
    Immerhin gewinne ich in meinem Kopf jedes Argument! 🤔🗣️💥😄

  • Lustige Leute Sprüche - Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

    Kommentar:
    Liegt wohl daran, dass die Hasen alle in den Influencer-Bereich gewechselt sind! 🐰📸✨

  • Lustige Leute Sprüche - Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

    Kommentar:
    Wenn mein Duschkopf ein Juror bei "The Voice" wäre, hätte ich schon längst gewonnen! 🚿🎤🚗🎶

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Jetzt live auf LinkedIn:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Gesehen bei Messenger:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Gesehen bei WeChat:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Gesichtet auf Telegram:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

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