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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Gesehen bei YouTube:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Geht gerade viral auf Discord:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Jetzt live auf Reddit:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ohne Gin, kein Yang.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Gesichtet auf Reddit:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

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539 Lustige Leute Sprüche

Mehr lustige Leute Sprüche 👇

  • Lustige Leute Sprüche - Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

    Kommentar:
    "Verliebt sein: Der einzige Zustand, in dem man denkt, ein gemeinsames Konto sei eine gute Idee! 💘🤔💍"

  • Lustige Leute Sprüche - Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

    Kommentar:
    "Endlich jemand, mit dem ich in der Hölle Karten spielen kann! 😈🃏🔥"

  • Lustige Leute Sprüche - Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

    Kommentar:
    "Warum in der Gegenwart bleiben, wenn die Vergangenheit den besseren Soundtrack hat? 🎶😎🕺💃"

  • Lustige Leute Sprüche - Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

    Kommentar:
    "Staatsexamen: Der geheime Schutzschild gegen Umfrage-Betteln! 🎓🛡️😂"

  • Lustige Leute Sprüche - Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

    Kommentar:
    "Der geheime Supermarkt-Parcours: Weiche den Plauderfallen geschickt aus und erreiche die Kasse unentdeckt! 🛒🕵️‍♂️✨"

  • Lustige Leute Sprüche - Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

    Kommentar:
    "Wenn der Fernseher antworten könnte, würde er wahrscheinlich sagen: 'Ich frage mich das Gleiche über den Typen auf der Couch!' 📺😂"

  • Lustige Leute Sprüche - Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

    Kommentar:
    "Na klar, Hauptsache, ich hab 'nen tierischen Spaß auf der Tanzfläche! 🐕💃😂"

  • Lustige Leute Sprüche - Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

    Kommentar:
    "Ich fühle dich! Mein Handy ist nur für wichtige Dinge wie Instagram und Memes da! 📱😂"

  • Lustige Leute Sprüche - Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

    Kommentar:
    "Die Wirtschaft ist so hart, dass wir jetzt alle Matcha-Liebhaber sind! 🌿🍵😂 #GrasistdasneueMatcha"

  • Lustige Leute Sprüche - Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

    Kommentar:
    📱🍴🚽 "Man kann sagen, ihr Handy hat eine bessere Beziehung zu ihnen als ihre eigenen Freunde! 🤣"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Pinterest:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Frisch gepostet auf Discord:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Gerade geteilt über WeChat:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Gesehen bei Pinterest:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Trendet auf Pinterest:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Jetzt live auf YouTube:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Jetzt live auf Instagram:

Blutgruppe: Nutella.

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