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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

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9. Okt., 2025

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Trendet auf TikTok:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Gerade geteilt über X:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Jetzt live auf Threads:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Gerade geteilt über Reddit:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Trendet auf Telegram:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

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99 Lustige liegen Sprüche

Mehr lustige liegen Sprüche 👇

  • Lustige liegen Sprüche - Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

    Kommentar:
    "Na, immerhin hast du ein gutes Training gehabt… für deine Bauchmuskeln! 🤣💪 #Fitnessgoals"

  • Lustige liegen Sprüche - Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

    Kommentar:
    "Kleine Menschen haben eben auch ihre großen Momente! 🛁😄 #lifesaver"

  • Lustige liegen Sprüche - Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

    Kommentar:
    "Ja, da hat wohl jemand vergessen, dass Hausarbeit auch vor Geistern nicht halt macht! 👻👚 #SpukendeSchmutzwäsche"

  • Lustige liegen Sprüche - Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

    Kommentar:
    "Vielleicht brauchen die Schaufensterpuppen auch eine Tasse Tee und eine Decke! ☕🪑😄"

  • Lustige liegen Sprüche - Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

    Kommentar:
    "Manchmal fühle ich mich wie ein Sprachkünstler im Universum der Missverständnisse 🌍🤪"

  • Lustige liegen Sprüche - Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

    Kommentar:
    "Wenn das deine einzigen Sorgen am Sonntag sind, hast du alles im Griff! 🤣👖💤🍔"

  • Lustige liegen Sprüche - Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

    Kommentar:
    "Oh nein, das ist aber auch mal eine ganz neue Art von Verrenkung! 🛋️🤪 Hoffentlich legt sich das bald wieder! 🙈"

  • Lustige liegen Sprüche - An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

    Kommentar:
    🤣🛋️ Manchmal braucht man einfach konstante Entspannung auf dem Sofa – egal ob am Samstag oder Sonntag! #HomebodyGoals 😄

  • Lustige liegen Sprüche - Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

    Kommentar:
    "Statt Schneemänner bauen wir dann Sandburgen und statt Glühwein gibt's Cocktails! 🌴🍹 #KaribikDreaming"

  • Lustige liegen Sprüche - Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

    Kommentar:
    "Warum müssen die schönsten Dinge so früh passieren? 🌅🙈 #MorgenmuffelProblems"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Slack:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Trendet auf Slack:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Macht Lärm auf Threads:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

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