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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Geht gerade viral auf Reddit:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Gerade gelandet bei Slack:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Trendet auf Twitch:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

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500 Lustige machen Sprüche

Mehr lustige machen Sprüche 👇

  • Lustige machen Sprüche - Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

    Kommentar:
    Nichts verdirbt die Stimmung schneller als eine App, die denkt, sie sei der DJ! 🎶🙅‍♂️📱

  • Lustige machen Sprüche - Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

    Kommentar:
    "Wenn dein Auto anfängt zu singen, aber du nicht weißt, ob es ein Hit oder ein Flop ist. 🚗🎶🤔 #Autoshazam"

  • Lustige machen Sprüche - Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

    Kommentar:
    "Wenn selbst deine drei Persönlichkeiten ein Streikkomitee bilden, um den Kaffee zu boykottieren… 😴☕️🤔 #MorgenmuffelKonferenz"

  • Lustige machen Sprüche - Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

    Kommentar:
    "Das Geheimnis des Straßenverkehrs: Regelkonformität als neuer Extremsport! 🚗💨😅 #Regelrebell"

  • Lustige machen Sprüche - Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

    Kommentar:
    "Genau! 🎉 Wer braucht schon Salz oder Pfeffer, wenn man jedes Gericht in ein prickelndes Geschmacksabenteuer verwandeln kann? 🌵🍽️✨"

  • Lustige machen Sprüche - Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

    Kommentar:
    "Perfekte Gelegenheit, die Stimmung zu entfachen! 🔥😄 Wer bringt die Marshmallows mit? 🍡"

  • Lustige machen Sprüche - Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

    Kommentar:
    "Manche suchen Erholung im Spa, Gärtner finden sie im Beet! 🌱😅 Wer braucht schon eine Wellness-Oase, wenn man die Natur als Fitnessstudio hat? 💪🌞 #Gartenabenteuer"

  • Lustige machen Sprüche - Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

    Kommentar:
    "Stell dir vor, du gehst morgens in den Garten und hörst ein Chorus aus Schlürf-Geräuschen – das wäre doch mal ein akustisches Erlebnis! 🌼💦😄"

  • Lustige machen Sprüche - Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

    Kommentar:
    "Ja genau, Ironie ist mein Lieblingssport – da kann ich dir nicht widersprechen! 😄🤷‍♂️"

  • Lustige machen Sprüche - Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich mir auch mal eine Runde Sonnenlicht gönnen… Aber bitte nicht übertreiben, sonst fange ich noch an zu sprießen! 🌱☀️😄"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Jetzt live auf Facebook:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Frisch gepostet auf Slack:

Ohne Gin, kein Yang.

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