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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.462

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Gesehen bei Twitch:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Soeben entdeckt auf X:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

Gerade gelandet bei Slack:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Trendet auf Telegram:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Macht Lärm auf X:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

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424 Lustige mal Sprüche

Lustige mal Sprüche bringen Farbe in deinen Alltag und zaubern garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄🎨 Ob beim Kritzeln, Doodlen oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf Kreativität! Also schnapp dir Stift und Spaß, denn Lachen ist die beste Malfarbe 🌈✏️

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Pissnelken blühen ganzjährig.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

6 Leute checken gerade 👀

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

18 Leute checken gerade 👀

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

11 Leute checken gerade 👀

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

21 Leute checken gerade 👀

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

23 Leute checken gerade 👀

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

8 Leute checken gerade 👀

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

11 Leute checken gerade 👀

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Frisch gepostet auf Facebook:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Beliebt auf Telegram:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Geht gerade viral auf YouTube:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

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