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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10005 diesen Monat

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Geht gerade viral auf YouTube:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Gesehen bei WeChat:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Jetzt live auf Telegram:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Jetzt live auf Facebook:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

Jetzt live auf Twitch:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

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173 Lustige Müdigkeit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

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Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

5 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

16 Leute checken gerade 👀

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

6 Leute checken gerade 👀

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

20 Leute checken gerade 👀

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Gerade gelandet bei YouTube:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Jetzt live auf YouTube:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Sorgt für Aufsehen auf X:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

Macht Lärm auf Reddit:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

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