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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Soeben entdeckt auf Discord:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Gesichtet auf YouTube:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

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193 Lustige müssen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

17 Leute checken gerade 👀

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

22 Leute checken gerade 👀

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

8 Leute checken gerade 👀

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

18 Leute checken gerade 👀

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

16 Leute checken gerade 👀

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

7 Leute checken gerade 👀

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Gerade gelandet bei Threads:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Gerade geteilt über WeChat:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Geht gerade viral auf Threads:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Beliebt auf Reddit:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

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