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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Gerade geteilt über Slack:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Beliebt auf Pinterest:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Jetzt live auf Discord:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Beliebt auf WeChat:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Jetzt live auf Telegram:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

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62 Lustige nächste Sprüche

Mehr lustige nächste Sprüche 👇

vor 4 Monaten

allein, Beziehung, Egoistisch, ganz, haben, Humor, kann, mal, Mann, nächste, Schaufel, schneit, Sei, sich, Winter
vor 4 Monaten

groß, große, haben, Humor, immer, nächste, noch, Scheiße, sollte, Spaß, Tüte, übrig
vor 4 Monaten

nächste, noch, schöner, Sonntag, Sonntage, Tag, viel, wäre, Woche, Wochenende
vor 4 Monaten

an, anschließen, Auto, Batterie, Freund, Freunde, Humor, Kabel, können, leer, nächste, negativ, nehmen, positiv, Reise, starten
vor 4 Monaten

Beißer, ein, Humor, jemand, läuft, mal, mich, nächste, Reaktion, sagen, sehen, Spaß, umarmen, Umarmer, Umarmung, versucht, Wortspiel, zu
vor 4 Monaten

bringen, frei, informieren, mich, mir, nächste, Party, richtig, Schwung, So, Spaß, Tag, Tag frei, Unterhaltung, Verschwörungstheorien, zu
vor 4 Monaten

Arbeit, Cent, Gehen, Geld, genug, Humor, jemand, Kollegen, mal, mich, nächste, Nerven, nervt, Rente, Stress, Woche, zu
vor 4 Monaten

Humor, Ich, mal, mich, nächste, Verantwortung, verärgern, Verärgerung, Zukunft
vor 4 Monaten

Alltag, Bitte, Echt, hier, Humor, Ironie, Kaffee, nächste, Scheiße, Simulation
vor 4 Monaten

Autopsie, Humor, jemandem, mich, nächste, öffnen, Sarkasmus, Schwarz

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

18 Leute checken gerade 👀

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

11 Leute checken gerade 👀

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

18 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

13 Leute checken gerade 👀

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

12 Leute checken gerade 👀

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

12 Leute checken gerade 👀

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

984

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Kürzlich geteilt auf X:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Trendet auf Slack:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Macht Lärm auf WeChat:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Frisch gepostet auf Slack:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

Gesehen bei Slack:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Gerade gelandet bei Instagram:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.