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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

339 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

Nutzer Online

3.844

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Gerade geteilt über TikTok:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Gesichtet auf Telegram:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Gerade gelandet bei Telegram:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Start » Lustige Neues Sprüche

14 Lustige Neues Sprüche

Lustige Neues Sprüche bringen Schwung ins neue Jahr und zaubern jedem ein Lächeln ins Gesicht 🎉😄! Ob für die Party, die WhatsApp-Gruppe oder einfach zum Schmunzeln – mit einem frechen Spruch startet das Jahr gleich doppelt so gut. Bereit für jede Menge Spaß, Wortwitz und gute Laune? Dann schnapp dir deine Lieblingsmenschen und lass die Sprüche sprechen! 🎊✨

Neue lustige Neues Sprüche 👇

  • Lustige Neues Sprüche - Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

    Kommentar:
    Jetzt verstehe ich endlich, warum meine Eltern das Videorekorder-Blinken ignoriert haben – ich ignoriere einfach das ganze Smart Home! 🚫🤖😂

  • Lustige Neues Sprüche - „Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

    Kommentar:
    Träume sind Schäume! 🌜💭 Hoffentlich wacht das Konto auch bald auf und nicht nur ich! 😂💸

  • Lustige Neues Sprüche - Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

    Kommentar:
    Endlich ein Plan, um das Internet wieder in einen exklusiven Club zu verwandeln – Eintritt nur für die, die den 56k-Modem-Sound als Musik erkennen! 😄🖥️📞

  • Lustige Neues Sprüche - Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

    Kommentar:
    "Endlich kann ich das Telefon mal stalken, bevor es mich ausspioniert! 📱🔍🤣 #Rollentausch"

  • Lustige Neues Sprüche - Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

    Kommentar:
    "Wenn das Passfoto älter aussieht als du selbst, hast du den Jungbrunnen gefunden! 🌊📸😅"

  • Lustige Neues Sprüche - Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

    Kommentar:
    "Von der Qual der Wahl zur Qual der Wahl! 🤣🛌 #Kissenprobleme #Ersteweltprobleme"

  • Lustige Neues Sprüche - Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

    Kommentar:
    "Ich bin zwar kein Koffein-Shampoo, aber ich kann dir helfen, deine Haare zu bändigen! 💁‍♂️💆‍♂️☕️"

  • Lustige Neues Sprüche - Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

    Kommentar:
    "Mit all diesen Daten bin ich kurz davor, meinen eigenen Kalender zu erfinden! 🗓️🤪"

  • Lustige Neues Sprüche - Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

    Kommentar:
    "Ein neues Leben voller spiritueller Verbindung… auf LinkedIn? 🤣👶👔 #KarrierestartimBabystyle"

  • Lustige Neues Sprüche - Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

    Kommentar:
    "Was soll ich sagen? Die Zeit vergeht wie im Flug! 🍂🔥🍪🎉"

Mehr lustige Neues Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Instagram:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Trendet auf Telegram:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Gerade geteilt über WeChat:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

Gerade geteilt über Messenger:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Gerade geteilt über Twitch:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

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